Каждый сам себе Харон
читать дальше Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Какой ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.
Муж с женой смотрят "В мире животных".Там показывают сайгаков.
Муж:
-Дорогая,посмотри какая у этого существа противная морда!
Жена:
-Зато какие рога!
Муж:
Дорогая,если у меня будут такие же рога,у тебя будет такая же морда!
Разговаривают две подруги.Одна говорит:
-Раньше я думала,что тяжело,когда наступают "критические дни".Оказывается,тяжело,когда они не наступают.
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и здохни.
Помолились они,видят - безполезно,смерть приходит.
Монах и говорит:
-Давай представим,что мы в раю,и разденемся.
Разделись,монашка смотрит,удивляеться:
-А что это у тебя торчит между ног?
-А это дар Божий.Если я в тебя его всуну, создатся жизнь.
-Так засовывай его скорей верблюду,и поехали.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
..из цитатника..
<Микеер> кстати. вы чонить на хеловин делаете?
<thief> мынет
<thief> млять
<thief> в смысле мы нет
Эпидемия
- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод.
- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые!
- Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки.
Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка!
Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! – ахнули из толпы.
- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод. - Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся...
- Велкам ту зе клаб! – захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...
Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку:
- Алло
- Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
- А как вы меня будете лечить?
- Пиццой, печеньем, сосисками.
- А это поможет?
- Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х#я себе ,-сказал Великий мастер.
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты БЛ*ТЬ страшна просто ППЦ !!!!!
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне
принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать
В семье было двое детей - один пессимист, а
другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не
такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел
большую... коричневая, а я хотел серую в
яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел
живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на
работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем
обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил- где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но
Он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом.Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
-Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.
А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Приходит Вовочка в аптеку и говорит:
"Дайте мне пожалуйста пять упаковок презервативов!".
Фармацевтша оглядев мальчика с ног до головы заявляет:
- Ну... презервативы это не для детей и лучше пускай папа придёт и выберет нужный размер!
На что Вовочка, подумав, отвечает:
- Ну во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, у нас мама едет в отпуск и ещё не знает, какой будет размер!
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на х*й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого мудака!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Судья - подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
- Я ужасно расcтроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?
Попал новый русский на болото... Грязно, мерзко, фу... Еле-еле выбрался, отряхивается, весь в жиже. Чувствует, в кармане что-то бьется. Глядь, а это золотая рыбка. Ну, она ему, естественно, плачется, канючит: "Отпусти меня, пожалуйста, я исполню 3 твоих любых желания, только отпусти". Ну, подумал НР, на фига ему золотая рыбка, может, действительно хоть желания исполнит.
- Ну, давай, значит, мне вагоны денег для начала... Затем хочу замок в Британии, чтоб красивый был, большой. Ну, и авторитет среди братвы, конечно.
Рыбка хвостиком повиляла, поплевала в сторону, плавниками хлопнула и говорит:
- Ступай домой, там все уже готово.
НР приходит домой, а там денег немерено, вокруг вагоны с баблом, все как заказывал. Тут на мобильник звонит кореш из братвы, мол, у тя такой замок шикарный в Британии, тя все пацаны уважают и проч.
Ну, думает, надо рыбку отблагодарить как-нибудь.. Возвращается на болото, рукава закатал, в жиже пошурдил и достал рыбку:
- Слушай, дорогая, даже не знаю.. Ну, вот что хочешь проси, всем помогу, все сделаю! Ты по-доброму, и я.
Рыбка помялась немного, подумала и говорит смущенно:
- Знаешь, я вот уже 3000 лет живу, а до сих пор любви не встречала... А так хочется! Может, ты меня по-быстрому... ну...
И тут, представляете, товарищь следователь, эта сволочь превращается в 13летнего мальчика!!
Одна подруга другой:
- За то время, что мы не виделисЪ, произошло столЪко событий... Не поверишЪ - мой муж уже не пЪёт!!!
- А мой уже не блядует.
- Да ну! СерЪёзно?
- Две недели назад похоронила...
УЧИТЕЛЪ: Дети, скажите, чем отличаетЪся глобус от презерватива???
ДЕВОЧКА С ТРЕТЪЕЙ ПАРТЫ: А что такое глобус???
Попали в Ад русский, американец и индус-йог. Стоят озираются, ждут когда их уже начнут по сковородкам распределять. Появляется Дьявол. Осматривает новоприбывших и говорит:
- У нас тут есть традиционное состязание, ребята. Плюс в том, что если вы выиграете я отправлю вас в Рай. Минус - вам придётся соревноваться со мной. - В чём суть соревнования - спрашивают наши бравые грешники.
- Всё просто - отвечает Дьявол - я беру три хлыста и начинаю вас нещадно хлестать, если выдержите, пока неисхлестаю все три - вы победили. Нет - милости прошу в-о-он на ту сковородочку. Есть бонус - вы можете прикрываться чем угодно.
- Пустяки! - выпалил америкос, хватая огромный камень и прячась за ним - я первый, начинай уже.
После трёх ударов первым кнутом камень разваливается на куски и америкос, получая пару ударов напрямую, сам останавливает состязание и , понурив голову плтётся на сковороду.
- Моё прикрытие - моё тренированное тело. -говорит йог, вставая перед Дьяволом. Князь Тьмы усмехается и начинает хлестать наглеца по всем мыслимым( и немыслимым) местам. Йог стоит как вкопанный и не издаёт ни звуку. Так простоял, пока Дьявол не исхлестал все три хлыста.
- Хм...Ты победил - уныло пробормотал Дьявол, рассматривая с интересом остатки хлыстов - ты можешь идти...
- Нет - говорит йог - позволь мне ещё немного остаться... Я хочу посмотреть, что будет делать русский. Во всех сказках, историях, анекдотах русские неизменно выходят победителями... А тут похоже тупик) И я хочу на это посмотреть.
- Чтож дело твоё - говорит Дьявол - чем ты будешь прикрываться? - спаршивает он у русского.
- А вот йогом - показывая дулю индусу, говорит русский.
- Папа, папа, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегаетЪ???
- Эх, сынок, кому - бабушка, а кому и тёща... Ну-ка, подай мне новую обойму!
Приходит мужик на озеро, раскладывает снасти, начинает рыбачить. Вдруг прямо перед ним в воздухе появляется видение распятого на кресте Иисуса Христа. Мужик, ясно дело, в полнейшем ступоре, разинув рот смотрит на Спасителя. Тут Иисус поднимает голову и протяжно так с надрывом говорит:
- Повезло-о-о тебе, мужик...
Мужик ваще чуть с ума не сошёл(как же! он ещё и говорит!) - быстро похватал удочки - и бежать. Прибегает домой рассказывает всё жене в надежде на сочучтвие, но, как оно обычно и бывает, получает от неё пачку нелестных эпитетов в свой адрес и фразу типа - "похватал, убежал, испагался он! завтра же вернёшься обратно и если Спаситель снова явится спросишь в чём же тебе повезло". Не стоит говорить, что мужик от поставленной задачи отказаться не имел никакой возможности...
Итак. Те же декорации - берег озера, разложенные снасти. Мужик сидит и ждёт явления Спасителя. Прошло несколько часов - никто не явился, и мужик начал потихоньку собираться, как вдруг за спиной слышится голос:
- Повезло-о-о тебе, мужик...
Мужик поворачивается, видит Иисуса, падает на колени и вкрадчиво так спрашивает:
- А в чём повезло-то, Господи?
- Повезло тебе, сЦуко, что у меня руки привязаны!!!
В больнице дед спрашивет медсестру:
- Доченька, а когда меня отсюда выпишут?
А та отвечает:
- А тогда. дедуля, когда кардиограмма выпрямится!
- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она все
в песочнице сидит!
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия?!
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...
Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
Захотели в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Муд*ла! А на что хоть она поставила?
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь,безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая "Рамштайн".
Приняв для храбрости немного,
(Она в напитках знала толк).
Брела себе,своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
-сибирской короны осталась одна бутылка...
-две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!
-господа,не сортесь,возмите балтику,один х*й...
-два х*я
-три!
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Экзамен в институте.Препод говорит студенту:
-М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам ещё помочь.
-Ну и я не знаю!
-Давайте задам вам последний вопрос.Значит так, представьте, что вы-тупой идиот.Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей.Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить.Но у вас есть деньги, много денег.Что вы сделаете в такой ситуации?
-Ну, наверное, попробую списать.
-Так, я вижу, вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно.Я рядом стою с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
-Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
-Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.Забрал у вас всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
-Эээ...
-Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать..эээ...при условии, что деньги я тоже беру?
-Ну, что напишу, то и сдам...
-Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошёл ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
-А когда пересдача?!
-Через год, дебил!!!
-А где?
-В жопе!!!!
-В смысле?
-В смысле бабки давай, козёл!!!
-А-а-а, намёк понял...Вот, возьмите...
-Фу-у-у...Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Приезжаем мужик на старом,полуразволившемся запорожце в автосервис и говорит:
-Мне надо поставить на него титановые диски на колёса!
Механник ему говорит:
-Ок,5 баксов.
-Круто!а еще мне надо к нему крылья приделать,как у самолёта,ну чтоб летать мог!
-Ок,5 баксов.
-Вау!а еще мне надо его весь покрыть золотом,а на стекле серебром узоры различные нарисовать!
-Ок,5 баксов.
-Да ты гонишь!!!
-Да ты первый начал...
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- во дворе всегда есть место для парковки;
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Если аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.
Дочка pугается с отцом, и пpедлагает компpомис: "Хоpошо пап, я не скажу
маме, что ты тpатишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не
скажешь ей, откуда я это знаю."
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков,
записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пизд*ц повеселело...
-Прикинь - иду па улице, и какой-то чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Набор в церковно-приходскую школу.........
Мать настоятельница спрашивает у собравшегося класса девушек:
- Пологаю все из пресутствующих девушек девственицы?
Двое девушек встают и выходят. Матушка продолжает:
- Поднимите руку те кто когда либо видел половой член.
Одна поднимает руку.
- Дочь моя там за дверью класса стоит таз со святой водой.....вымой глаза и бог прастит.
Девушка выходит...... Матушка задаёт следующий вопрос:
- Теперь же поднимите руку те кто когда либо держал член в руках.
Опять одна из девушек поднимает руку.
- Дочь моя там за дверью класса стоит таз со святой водой.....вымой руки - бог простит.
Девушка выходит...... И тут одна из девушек поднимает руку и спрашивает:
- А можно я рот прополощю пока там никто задницы не вымыл?
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи
станут твоими! ...
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает :
- Как дела ?
- Женился на днях.
- Покажи фотку.
- Ну на, посмотри.
- Ничего, бывает хуже.
- Что ???!!
- Извини, извини, хуже не бывает!
Прикольные запреты))
Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
Пpеподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытpите с доски".
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Yandex жжёт!Напиши в поисковике Яндекса ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ и посмотри какую опечатку он выдаст))
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном....
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика,упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы,очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.
Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все себе в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.
Идут паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку.Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем? (П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
Сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) прошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. мне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда х*й об занавеску вытиpаю...
Утро... мужик подходит к зеркалу, привычно оглядывает себя: лицо в мощинах, лысина, уши лопухами.
Смотрит на свой живот, выпячивающийся словно подушка, на свои кривые ноги....
Потом оглядывается на свою спящую длиноногую красавицу и задумчиво бормочет:
- Это же надо так любить деньги...
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий." Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Мент останавливает девушку, на таком шикарном мерине!!! Просит у нее документы и спрашивает:
-Девушка,а как вы на такую машину заработали?
- а я минет делаю!
- тоесть вы х*й сосете?
- нет,х*й сосешь ты,а я минет делаю!!!
Сидят Петька и Василий Иванович - бухают!!
Заканчиваеться у них бутылка и Василий Иваныч просит Петьку сходить еще за одной! Петька уходит, а тут стук в дверь!!
Василий Иваныч думает, ну Петька, ну молодец так быстро еще за одной сгонял!!! Открывает дверь a там женщина, вся красивая такая, накрашенная и спрашивает "А Педро здесь?"
Кто - спрашивает Василий Иваныч? Петька чтоль... а он вышел, что ему передать?
Передайте пожалуйста что заходила Шемона и если он хочет на меня посмотреть пусть приходит на дебют во МХАТе и пусть приходит с делом.
Через пол часа возвращается Петька с пузырьком! Сели стали бухать!
Под конец пузырька Василий Иваныч вспомнил, что приходила дама и говорит Петьке:
Ты Петька ушел, а здесь дама приходила, сказала зовут то ли Шл*ха, то ли Шал*ва. Сказала что ее *бyт на хате, а зачем тебе приходить к ней с одиялом я так и не понял!!!!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чём были лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто лекции читает?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
У человека открыты новые органы! Ласкалище, хваталище, кусалище и еб*лище!
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...
- Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
Девушка у стоматолога. Врач берет в руки бормашину.
Она берет его яйца в руку и говорит:
- Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно.
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога
кричит:
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что я должен был написать?
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, доставая АК-74. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра;
сжигание почтового ящика;
наложу проклятье перед дверью.
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
- У меня вчера друг сервак за 2 минуты сломал...
- Он чё хакер??
- Он Муд*к!!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Америка.Едет мужик(М) на машине по шоссе.Вдруг видет забегаловка.Решил зайти пообедать, пропустить стаканчик и переночевать.Садиться за стойку бара и говорит бармену(Б):
(м)-один виски
(Б)-вот пожалуйста
(М)-ещё виски
(Б)-пожалуйста
Мужик выпил ему захорошело, и потянуло на женьщин.Он решает спросить у бармена.
(М)-слушай, а как у вас тут с женьщинами дела обстоят?
(Б)-Ближайший город в 100 милях отсюда, но есть старый китаец Вонг
(М)-Не, что я по-твоему голубой?Давай ещё виски
(Б)-Да пожалуйста
И так мужик выпивает всю бутылку,а секса дико хочется.
(М)говорит бармену - слушай помнишь ты про Вонга говорил, и что по чём?
(Б)-Старый китаец Вонг стоит 500 долларов
(М)поперхнувшись -А что так дорого?
(Б)-Ну как,200 долларов мне за информацию, 100 баксов Вонгу и по 100 вон тем двум здоровым парням играющим в бильярд, которые будут его держать, он же тоже не голубой.
В больницу привозят потерпевшего, у которого в спине торчит нож.
Доктор:
- Болит?
Потерпевший:
- Нет, *ля, только когда смеюсь.
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Какой ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.
Муж с женой смотрят "В мире животных".Там показывают сайгаков.
Муж:
-Дорогая,посмотри какая у этого существа противная морда!
Жена:
-Зато какие рога!
Муж:
Дорогая,если у меня будут такие же рога,у тебя будет такая же морда!
Разговаривают две подруги.Одна говорит:
-Раньше я думала,что тяжело,когда наступают "критические дни".Оказывается,тяжело,когда они не наступают.
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и здохни.
Помолились они,видят - безполезно,смерть приходит.
Монах и говорит:
-Давай представим,что мы в раю,и разденемся.
Разделись,монашка смотрит,удивляеться:
-А что это у тебя торчит между ног?
-А это дар Божий.Если я в тебя его всуну, создатся жизнь.
-Так засовывай его скорей верблюду,и поехали.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
..из цитатника..
<Микеер> кстати. вы чонить на хеловин делаете?
<thief> мынет
<thief> млять
<thief> в смысле мы нет
Эпидемия
- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод.
- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые!
- Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки.
Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка!
Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! – ахнули из толпы.
- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод. - Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся...
- Велкам ту зе клаб! – захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...
Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку:
- Алло
- Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
- А как вы меня будете лечить?
- Пиццой, печеньем, сосисками.
- А это поможет?
- Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х#я себе ,-сказал Великий мастер.
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты БЛ*ТЬ страшна просто ППЦ !!!!!
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне
принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать
В семье было двое детей - один пессимист, а
другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не
такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел
большую... коричневая, а я хотел серую в
яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел
живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на
работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем
обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил- где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но
Он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом.Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
-Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.
А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Приходит Вовочка в аптеку и говорит:
"Дайте мне пожалуйста пять упаковок презервативов!".
Фармацевтша оглядев мальчика с ног до головы заявляет:
- Ну... презервативы это не для детей и лучше пускай папа придёт и выберет нужный размер!
На что Вовочка, подумав, отвечает:
- Ну во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, у нас мама едет в отпуск и ещё не знает, какой будет размер!
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на х*й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого мудака!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Судья - подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
- Я ужасно расcтроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?
Попал новый русский на болото... Грязно, мерзко, фу... Еле-еле выбрался, отряхивается, весь в жиже. Чувствует, в кармане что-то бьется. Глядь, а это золотая рыбка. Ну, она ему, естественно, плачется, канючит: "Отпусти меня, пожалуйста, я исполню 3 твоих любых желания, только отпусти". Ну, подумал НР, на фига ему золотая рыбка, может, действительно хоть желания исполнит.
- Ну, давай, значит, мне вагоны денег для начала... Затем хочу замок в Британии, чтоб красивый был, большой. Ну, и авторитет среди братвы, конечно.
Рыбка хвостиком повиляла, поплевала в сторону, плавниками хлопнула и говорит:
- Ступай домой, там все уже готово.
НР приходит домой, а там денег немерено, вокруг вагоны с баблом, все как заказывал. Тут на мобильник звонит кореш из братвы, мол, у тя такой замок шикарный в Британии, тя все пацаны уважают и проч.
Ну, думает, надо рыбку отблагодарить как-нибудь.. Возвращается на болото, рукава закатал, в жиже пошурдил и достал рыбку:
- Слушай, дорогая, даже не знаю.. Ну, вот что хочешь проси, всем помогу, все сделаю! Ты по-доброму, и я.
Рыбка помялась немного, подумала и говорит смущенно:
- Знаешь, я вот уже 3000 лет живу, а до сих пор любви не встречала... А так хочется! Может, ты меня по-быстрому... ну...
И тут, представляете, товарищь следователь, эта сволочь превращается в 13летнего мальчика!!
Одна подруга другой:
- За то время, что мы не виделисЪ, произошло столЪко событий... Не поверишЪ - мой муж уже не пЪёт!!!
- А мой уже не блядует.
- Да ну! СерЪёзно?
- Две недели назад похоронила...
УЧИТЕЛЪ: Дети, скажите, чем отличаетЪся глобус от презерватива???
ДЕВОЧКА С ТРЕТЪЕЙ ПАРТЫ: А что такое глобус???
Попали в Ад русский, американец и индус-йог. Стоят озираются, ждут когда их уже начнут по сковородкам распределять. Появляется Дьявол. Осматривает новоприбывших и говорит:
- У нас тут есть традиционное состязание, ребята. Плюс в том, что если вы выиграете я отправлю вас в Рай. Минус - вам придётся соревноваться со мной. - В чём суть соревнования - спрашивают наши бравые грешники.
- Всё просто - отвечает Дьявол - я беру три хлыста и начинаю вас нещадно хлестать, если выдержите, пока неисхлестаю все три - вы победили. Нет - милости прошу в-о-он на ту сковородочку. Есть бонус - вы можете прикрываться чем угодно.
- Пустяки! - выпалил америкос, хватая огромный камень и прячась за ним - я первый, начинай уже.
После трёх ударов первым кнутом камень разваливается на куски и америкос, получая пару ударов напрямую, сам останавливает состязание и , понурив голову плтётся на сковороду.
- Моё прикрытие - моё тренированное тело. -говорит йог, вставая перед Дьяволом. Князь Тьмы усмехается и начинает хлестать наглеца по всем мыслимым( и немыслимым) местам. Йог стоит как вкопанный и не издаёт ни звуку. Так простоял, пока Дьявол не исхлестал все три хлыста.
- Хм...Ты победил - уныло пробормотал Дьявол, рассматривая с интересом остатки хлыстов - ты можешь идти...
- Нет - говорит йог - позволь мне ещё немного остаться... Я хочу посмотреть, что будет делать русский. Во всех сказках, историях, анекдотах русские неизменно выходят победителями... А тут похоже тупик) И я хочу на это посмотреть.
- Чтож дело твоё - говорит Дьявол - чем ты будешь прикрываться? - спаршивает он у русского.
- А вот йогом - показывая дулю индусу, говорит русский.
- Папа, папа, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегаетЪ???
- Эх, сынок, кому - бабушка, а кому и тёща... Ну-ка, подай мне новую обойму!
Приходит мужик на озеро, раскладывает снасти, начинает рыбачить. Вдруг прямо перед ним в воздухе появляется видение распятого на кресте Иисуса Христа. Мужик, ясно дело, в полнейшем ступоре, разинув рот смотрит на Спасителя. Тут Иисус поднимает голову и протяжно так с надрывом говорит:
- Повезло-о-о тебе, мужик...
Мужик ваще чуть с ума не сошёл(как же! он ещё и говорит!) - быстро похватал удочки - и бежать. Прибегает домой рассказывает всё жене в надежде на сочучтвие, но, как оно обычно и бывает, получает от неё пачку нелестных эпитетов в свой адрес и фразу типа - "похватал, убежал, испагался он! завтра же вернёшься обратно и если Спаситель снова явится спросишь в чём же тебе повезло". Не стоит говорить, что мужик от поставленной задачи отказаться не имел никакой возможности...
Итак. Те же декорации - берег озера, разложенные снасти. Мужик сидит и ждёт явления Спасителя. Прошло несколько часов - никто не явился, и мужик начал потихоньку собираться, как вдруг за спиной слышится голос:
- Повезло-о-о тебе, мужик...
Мужик поворачивается, видит Иисуса, падает на колени и вкрадчиво так спрашивает:
- А в чём повезло-то, Господи?
- Повезло тебе, сЦуко, что у меня руки привязаны!!!
В больнице дед спрашивет медсестру:
- Доченька, а когда меня отсюда выпишут?
А та отвечает:
- А тогда. дедуля, когда кардиограмма выпрямится!
- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она все
в песочнице сидит!
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия?!
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...
Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
Захотели в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Муд*ла! А на что хоть она поставила?
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь,безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая "Рамштайн".
Приняв для храбрости немного,
(Она в напитках знала толк).
Брела себе,своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
-сибирской короны осталась одна бутылка...
-две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!
-господа,не сортесь,возмите балтику,один х*й...
-два х*я
-три!
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Экзамен в институте.Препод говорит студенту:
-М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам ещё помочь.
-Ну и я не знаю!
-Давайте задам вам последний вопрос.Значит так, представьте, что вы-тупой идиот.Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей.Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить.Но у вас есть деньги, много денег.Что вы сделаете в такой ситуации?
-Ну, наверное, попробую списать.
-Так, я вижу, вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно.Я рядом стою с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
-Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
-Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.Забрал у вас всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
-Эээ...
-Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать..эээ...при условии, что деньги я тоже беру?
-Ну, что напишу, то и сдам...
-Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошёл ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
-А когда пересдача?!
-Через год, дебил!!!
-А где?
-В жопе!!!!
-В смысле?
-В смысле бабки давай, козёл!!!
-А-а-а, намёк понял...Вот, возьмите...
-Фу-у-у...Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Приезжаем мужик на старом,полуразволившемся запорожце в автосервис и говорит:
-Мне надо поставить на него титановые диски на колёса!
Механник ему говорит:
-Ок,5 баксов.
-Круто!а еще мне надо к нему крылья приделать,как у самолёта,ну чтоб летать мог!
-Ок,5 баксов.
-Вау!а еще мне надо его весь покрыть золотом,а на стекле серебром узоры различные нарисовать!
-Ок,5 баксов.
-Да ты гонишь!!!
-Да ты первый начал...
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- во дворе всегда есть место для парковки;
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Если аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.
Дочка pугается с отцом, и пpедлагает компpомис: "Хоpошо пап, я не скажу
маме, что ты тpатишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не
скажешь ей, откуда я это знаю."
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков,
записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пизд*ц повеселело...
-Прикинь - иду па улице, и какой-то чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Набор в церковно-приходскую школу.........
Мать настоятельница спрашивает у собравшегося класса девушек:
- Пологаю все из пресутствующих девушек девственицы?
Двое девушек встают и выходят. Матушка продолжает:
- Поднимите руку те кто когда либо видел половой член.
Одна поднимает руку.
- Дочь моя там за дверью класса стоит таз со святой водой.....вымой глаза и бог прастит.
Девушка выходит...... Матушка задаёт следующий вопрос:
- Теперь же поднимите руку те кто когда либо держал член в руках.
Опять одна из девушек поднимает руку.
- Дочь моя там за дверью класса стоит таз со святой водой.....вымой руки - бог простит.
Девушка выходит...... И тут одна из девушек поднимает руку и спрашивает:
- А можно я рот прополощю пока там никто задницы не вымыл?
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи
станут твоими! ...
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает :
- Как дела ?
- Женился на днях.
- Покажи фотку.
- Ну на, посмотри.
- Ничего, бывает хуже.
- Что ???!!
- Извини, извини, хуже не бывает!
Прикольные запреты))
Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
Пpеподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытpите с доски".
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Yandex жжёт!Напиши в поисковике Яндекса ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ и посмотри какую опечатку он выдаст))
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном....
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика,упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы,очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.
Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все себе в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.
Идут паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку.Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем? (П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
Сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) прошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. мне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда х*й об занавеску вытиpаю...
Утро... мужик подходит к зеркалу, привычно оглядывает себя: лицо в мощинах, лысина, уши лопухами.
Смотрит на свой живот, выпячивающийся словно подушка, на свои кривые ноги....
Потом оглядывается на свою спящую длиноногую красавицу и задумчиво бормочет:
- Это же надо так любить деньги...
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий." Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Мент останавливает девушку, на таком шикарном мерине!!! Просит у нее документы и спрашивает:
-Девушка,а как вы на такую машину заработали?
- а я минет делаю!
- тоесть вы х*й сосете?
- нет,х*й сосешь ты,а я минет делаю!!!
Сидят Петька и Василий Иванович - бухают!!
Заканчиваеться у них бутылка и Василий Иваныч просит Петьку сходить еще за одной! Петька уходит, а тут стук в дверь!!
Василий Иваныч думает, ну Петька, ну молодец так быстро еще за одной сгонял!!! Открывает дверь a там женщина, вся красивая такая, накрашенная и спрашивает "А Педро здесь?"
Кто - спрашивает Василий Иваныч? Петька чтоль... а он вышел, что ему передать?
Передайте пожалуйста что заходила Шемона и если он хочет на меня посмотреть пусть приходит на дебют во МХАТе и пусть приходит с делом.
Через пол часа возвращается Петька с пузырьком! Сели стали бухать!
Под конец пузырька Василий Иваныч вспомнил, что приходила дама и говорит Петьке:
Ты Петька ушел, а здесь дама приходила, сказала зовут то ли Шл*ха, то ли Шал*ва. Сказала что ее *бyт на хате, а зачем тебе приходить к ней с одиялом я так и не понял!!!!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чём были лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто лекции читает?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
У человека открыты новые органы! Ласкалище, хваталище, кусалище и еб*лище!
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...
- Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
Девушка у стоматолога. Врач берет в руки бормашину.
Она берет его яйца в руку и говорит:
- Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно.
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога
кричит:
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что я должен был написать?
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, доставая АК-74. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра;
сжигание почтового ящика;
наложу проклятье перед дверью.
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
- У меня вчера друг сервак за 2 минуты сломал...
- Он чё хакер??
- Он Муд*к!!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Америка.Едет мужик(М) на машине по шоссе.Вдруг видет забегаловка.Решил зайти пообедать, пропустить стаканчик и переночевать.Садиться за стойку бара и говорит бармену(Б):
(м)-один виски
(Б)-вот пожалуйста
(М)-ещё виски
(Б)-пожалуйста
Мужик выпил ему захорошело, и потянуло на женьщин.Он решает спросить у бармена.
(М)-слушай, а как у вас тут с женьщинами дела обстоят?
(Б)-Ближайший город в 100 милях отсюда, но есть старый китаец Вонг
(М)-Не, что я по-твоему голубой?Давай ещё виски
(Б)-Да пожалуйста
И так мужик выпивает всю бутылку,а секса дико хочется.
(М)говорит бармену - слушай помнишь ты про Вонга говорил, и что по чём?
(Б)-Старый китаец Вонг стоит 500 долларов
(М)поперхнувшись -А что так дорого?
(Б)-Ну как,200 долларов мне за информацию, 100 баксов Вонгу и по 100 вон тем двум здоровым парням играющим в бильярд, которые будут его держать, он же тоже не голубой.
В больницу привозят потерпевшего, у которого в спине торчит нож.
Доктор:
- Болит?
Потерпевший:
- Нет, *ля, только когда смеюсь.