[voicecards]

Удалено администратором как спам

---

Розыгрыши и приколы!

[voicecards]

На первое апреля! Разыграть друга? ЛЕГКО!
Оператор задолбался Вас обслуживать!

Раздел: Приколы ко Дню смеха

Текст: Голос оператора: Здравствуйте, уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону и посылаете sms. Оператор уже задолбался Вас обслуживать! К сожалению, мы вынуждены блокировать ваш номер. С любовью, Ваша компания-оператор...
Робот-психотерапевт

Раздел: Приколы ко Дню смеха

Текст: Здравствуй. Твоя девушка активировала для тебя услугу "робот-психотерапевт". Я помогу тебе расслабиться. Глубокий вдох. Твои глаза закрываются, голова тяжелеет. Теплота разливается по телу. Реальность исчезает...
Телефонограмма от Путина

Раздел: Прикольные сообщения

Текст: Женским голосом: "Примите телефонограмму. Здраствуйте, тчк. Поздр. Вас с Днем Рож, запете. Желаю счастье, запете, здоровь и любовь, тчк. Подпись: Владим. Владим. Путин, тчк.
А твоя-то родила!!! Тройню!

Раздел: Приколы ко Дню смеха

Текст: Голос парня: Чувак, привет! Мне только что моя звонила! А твоя-то родила!!! Тройню! Дочки у тебя! Прикинь - квартирка нахаляву! Ну поздравляю!!! Беги встречай - сегодня в 12 выписывают их из Первого роддома!!! Да, еще коляску тебе купить нужно - на троих - не забудь! И цветочки там какие-нито. Ну ты даешь, чувак!
Хочешь в армию?

Раздел: Прикольные сообщения

Текст: Задний фон: маршируют солдаты, голос ротного: Ать-Два, ать-два… И потом строгий мужской голос: Если ты еще не с нами - тогда мы идем к вам! Но так как офицеры Российской армии благородны, то мы спросим твое желание: Хочешь в армию, нажми *, а не хочешь - #. Выбирай! Но не забудь - через полгода мы придем и спросим снова!
Отправь на мобильный своим друзьям и коллегам оригинальные поздравления с днем рождения, поздравления к юбилею, открытки - признания в любви или забавные приколы и розыгрыши.

---

Будь в курсе!

[voicecards]

Популярные открытки!
Отправь на мобильный своим друзьям и коллегам оригинальные поздравления с днем рождения, поздравления к юбилею, открытки - признания в любви или забавные приколы и розыгрыши.


Поздравление для девушки
Раздел: Поздравления с днем рождения в стихах
Текст: Открытку можно отправить от всего коллектива. Мужской голос: "Поздравляем с днем рожденья. ААА! И с хорошим настроеньем. ААА! И друзей и денег много, И любимого вподмогу. А ещё расти большой, никогда не будь лапшой.


Кастинг на Дом2
Раздел: Телефонные розыгрыши и сюрпризы
Текст: Голос Ксюши Собчак: Привет, это Ксюша Собчак! Понимаешь, кто тебе звонит?! У нас проходит кастинг на Дом-2, так как эти зазнавшиеся старички уже порядком всех достали Мне понравилась твоя голая фотка в Интернете - так что ты, можно сказать, практически принят! Приезжай на финальный кастинг в Москву послезавтра в 11.00 в здании Большого театра. У тебя есть все шансы. Жду Чао!"


Телефонограмма от Путина
Раздел: Прикольные поздравления с днем рождения
Текст: Женским голосом: "Примите телефонограмму. Здраствуйте, тчк. Поздр. Вас с Днем Рож, запете. Желаю счастье, запете, здоровь и любовь, тчк. Подпись: Владим. Владим. Путин, тчк.



Звонок из психиатрической горячей линии
Раздел: Телефонные розыгрыши и сюрпризы
Текст: Женский голос автоответчика подскажет, что делать дальше. "Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия. Если вами управляют инопланетяне, нажмите «1» семь тысяч восемьдесят четыре раза. Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать «2». Если вы параноик, мы знаем, кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия, неважно, какую цифру нажимать - все равно никто не ответит"


Моя сладкая малышка
Раздел: Признания в любви
Текст: Приятный мужской голос: Моя сладкая малышка. Я тебя люблю и обожаю. Я думаю, что даже самые красивые признания все равно не отражают твоей ангельской красоты и нежности, любви и ласки. Я люблю тебя!

---

[Evil.Angel]

Друг прислал по почте поигрулю



Это вам ребята не SIMS - тут думать
надо и бегать по комнате в поискать порно-журнала, КЛАДА!
дада... )"

---

[Slim]

Некий Фермер был выброшен на 60 метров из дренажной штольни. Он залез внутрь штольни после того, как залил туда бензин, и поджёг его, что бы убить енота, и, таким образом, непредумышленно спровоцировал выбросивший его взрыв.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали Фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал.

В один, не предвещавший ничего плохого день цыпленок упал в колодец. Молодой 18-ти летний Фермер бросился за ним и утонул, унесенный течением. Его сестру и двух братьев постигла та же участь. Два старших Фермера пришли на помощь, но также утонули. Тела шестерых неудачников были выловлены позже. Цыпленка тоже выловили, он остался жив.

---

[digitalcucumber]

Спам удален администратором

---

[rrtrttrtrtrtr]

Удалено администратором

---

[Slim]

Забор нашего ипподрома.

img

Электрощиток в туалете Водного института

img

---

И ещё чуть-чуть юмора))

[Летний Лисенок]

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн  
————————————
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, блядь, 8 Марта !

—————————————
Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Джорджу Бушу!!! 

—————————————
1. Коктейль 3 поросенка- ящик водки и 2 друга.
2. Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно.
3. Не все то солнышко, что встает. 
4. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не
делать.
5. Вчера видел твоих родителей - отличные мужики.
6. Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.
7. Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
8. Если девушка уступает вам место в автобусе - нет смысла за ней
ухаживать
9. Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
10. Не говорите мне что надо делать и я не скажу вам куда вам идти.
11. Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.
12. Любите внуков, они отомстят вашим детям.
13. Мы живем как положено, а положено у нас на все.

---

anek

[korneshon]

Сидит Вовочка на уроке. Марья Ивановна задаёт задание. "Дети, кто отгадает мою загадку, тому я разрешу неделю не ходить на уроки. Сколько литров воды в Мёртвом море?". Дети думали-думали, не смогли найти ответ. Потом она задала очередную загадку "Сколько бацилл в кашле туберкулёзника?", дети опять не ответили. А Вовочке очень хотелось неделю не ходить в школу. Он пришёл домой, достал из холодильника 2 куриных яйца, перекрасил их в чёрный цвет. И когда начался урок и учительница хотела загадать очередную загадку, Вовочка выкатил 2 чёрных яйца на середину класса. Марья Ивановна не ожидала и спрашивает удивлённо: "Кто этот комик с чёрными яйцами?" Вовочка встаёт из-за парты и говорит "Это Эдди Мёрфи, МарьВанна. До встречи через неделю"

*эффект от анекдота лучше, когда его рассказывают)

---

[PlayCat2007]

---

Теперь и на латыни.

[Slim]

doceri olbanian - учи албанский.

avtor, venenam berere! - автор, выпей яду.

Affe Urzus - Привет, медведь.

vadde ad Barbarusk, animala! - В Бобруйск, животное.

Avtor tored - Автор жжёт.

Karida sum - Я креветка.

---

я продолжу!

[seaa]

Ночь. Компьютер. Интернет.

Три часа - а сна всё нет.

Стук по клавишам и ввод.

Из окна в окно проход.

Слово. Фраза. И совет.

Был вопрос – и есть ответ.

ICQ, Email'ы сайт,

Память в сотни гигабайт.

Диалог. Письмо. Рассылка.

Форум. Чат. Запрос. И ссылка.

Слово. Поиск. Сохранить.

Напечатать. Удалить.

Ввод. Запрос. Ответ системы.

Ящик. Список. Файл «Без темы».

На часах четыре? пять?!

В Аське новенький опять.

«-Доброй ночи! Что не спишь?

-Доброй… ночи говоришь?

-На часах уже четыре…

-Засиделась в этом мире…

-Как она? – Прости дружок:

Спать хочу… за мной должок…

-Завтра здесь тебя застану?

-Я не знаю. Врать не стану…

-Ладно. Спи. Спокойной ночи!

-Ты пиши, если захочешь…

-Значит, встретимся в сети?

-Точно так. Пора идти…

-До свиданья!»- смайлик - «Всё».

Не в сети. Сигнал идёт.



Отключиться? – Да, сейчас.

На панели пятый час.

Пуск. Работы завершенье.

Завершить работу? – Да.

Подождите. Отключенье.

И смолкают провода.

Мысль. Усталость. Темнота.

Сон под утро. Пустота.

Тишина. Все мысли прочь.

За окном проходит ночь.



Спустя несколько часов.

С окон снимется засов.

Загрузить. Открыть. Свернуть.

Подключить и развернуть.

Windows, Ася, Интернет.

Снова ночь, и сна вновь нет.







вот так вот!

---

http://www.yuretz.ru/Super_stih_pro_adminov_p503.html

[Vladimirus]

Было в фирме три админа.

Главный - хитрая скотина,

Старший - опытный лентяй,

Младший - просто распиздяй.



Вызыват главный босс:

"Тут ведь вот какой вопрос-

Кто-то гробит документы,

Через сеть залез наверно!

Если это хитрый вирус,

Быстро, суки, разберитесь!

Если с сети кто залез,

Должен быть ему пиздец!

Вам, ребята, надо срочно

Так вот сразу этой ночью

Изловить того гандона,

Пропалить его контору!"



На дежурстве Главный ночью.

Звук в компе включил погромче,

Быстро адрес набирает

И всю ночь музон качает.

Запускает доктор-веб,

Вот и весь его ответ.

Утром босс на всех орет:

"Кто-то ночью доки трет!"



Вышел Старший на работу,

Да плевал он на контору

На CD купил порнуху,

Смотрит семь часов по кругу.

Утром босс опять не в духе:

"Всех уволю! Бляди! Суки!"

А Старшой ему в ответ:

"Происшествий за ночь нет!"





Младший вышел, тему бдит.

На дежурстве не дрочит,

Запускает приложенья,

Видит чьи-то подключенья

Быстро адрес засекает

И провайдеру кидает

А провайдер не гандон,

Присылает телефон!



Прозвонил туда Админ,

Видит Хакер там сидит,

Тот сперва пошел в отказки,

Залепил себе отмазки

Но Админ ему в ответ,

"Слушай, кореш, это бред!

Ты замазался по полной!

Мне сдавать тебя без понта,

А с откатом, гадом буду,

Твои траблы я прикрою!"



Хакер пять минут тупит,

А потом в трубу трындит:

"Да, развел меня, как лоха,

Я думал левая конторка,

Вот и шхериться не стал,

Как мудак в замес попал.

Мне следы свои прикрыть,

Как два пальца обмочить!

Раньше думать было надо.

Вот такая блин засада!

Слушай, раз такая тема,

Брать откат готовься смело.

Я зашлю тебе письмо,

Все узнаешь из него!"



В ящик ломится письмо,

Адрес странный у него.

Прочитал Админ по ссылке

"Получить приди посылку,

Два продвинутых компа,

Навороченых пенька.

Будет там еще нотбук,

Старый маленький пентюк.

В нем софтины, краки, базы

Охренеть готовься сразу!

Два пенька коль хошь продай,

А нотбук , бля, не сливай!

Хоть по виду он "горбатый"

Но начинкою пиздатый!

Каждый хакер из столицы

Получить такой стремиться!"



Скучно в офисе туситься

Раздолбаю не сидится,

На нотбуке он чуть свет

Залезает в интернет.

Лезет в форум,

В чатах гадит,

В общем делать что не знает.

Даже лезет от балды

На закрытые компы

На нотбуке софт хороший

Пробивать защиты может.



Пару месяцев проходит

В аутлук месага фходит.

"Видел я тебя, мудак

На закрытых серверах.

Данных много, спору нет

Только мой тебе совет,

На свой комп чтоб не качал!"-

Вот что Хакер отписал.

Но Админ уже качнул,

В архиватор запихнул.

На винче все постирал,

На сидюк переписал.







Год проходит. На работе

У Админа тихо, вроде.

Получил он отпускные

И съебался на Мальдивы.

Ну а Главный не дурак,

Разгрести решил бардак

Под списанье барахла

Накопилось до хрена.

А на скупке за него

Дают реальное бабло.

Слили все старье и видят

Что на полке у Админа

Две продвинутых машины

Тут их жабы задушили:

"За все дерьмо, то мы продали

Штуку баксов отмаксали,

А за эти пентюки

Мы получим штуки три!

Хошь по клубам,

Хошь в Египет!"

И свезли пеньки на рынок



Пропивали бабки классно,

Вдруг приходят люди в штатском.

Говорят, "Не суетитесь,

Вы ребята засветилились!

Знаем мы, что слили вы

Очень хитрые компы!

А теперь для разговору,

К нам прокатимся в контору!"

Быстро ласты завинтили

Всех в машины погрузили.

В кабинет по одному

Разговаривать ведут.

Главный тему просекает

И всех на хуй посылает.

Два часа мозги месили

И сквозь зубы отпустили.



Старший гнилью оказался,

Прямо сразу обосрался,

Рассказал, где пни нарыл,

Как барыгам их свозил.

Получил пизды крутой

И отправился домой.



Едут к Младшему админу

Тычут в рыло красной ксивой,

Говорят, мол на тебя

Материалов до хрена.

Неприятностей не хочешь,

Значит, падла, нам поможешь!

Нам компы нужны в работе

Их админить можешь вроде,

Драйверов туда вогнать

Или плату поменять.

Хоть работать с нами гадко,

В общем вот тебе зарплатка!

Если что-то возражаешь,

Вот что ты еще не знаешь,

На твоем столе сидюк,

Облажался ты, сынок,

Там закрытая инфа.

Вот такая вот херня!



Вот и новая работа

Сильных траблов нету вроде

Месяц за компом проспал,

Вдруг звонит сам Генерал:

"Хватит спать едрена вошь,

Ты меня не наебешь!

Доложились мне сынки,

Что ты - тертый сукин сын!

И подвесить можешь вроде

Все ресурсы в Пентагоне!

Сколько мы все, бля, не бились,

Нихуя не получилось!

У тебя, бля, есть неделя,

Посмотрю тебя на деле!

Облажаешься, пиздец!

Лучше сам съешь свой конец!"



Охренел Админ сперва,

"Что за сраная ботва?

Вот мудак, и кто ему

Про меня напел хуйню!"

Добежал до магазина

И водяры взял два литра,

Малость пива влил туда,

Нализался как свинья,

Даже утром не проспался,

С бодуна весь заблевался,

И забыл про разговор,

Снова водки… и пошел!

Протрезвел через неделю,

В интернет полез с похмелья.

Видит тему в новостях:

"Шторм от хакерских атак".

"Взломан сервер Пентагона".

Вот так штопаный гандон!

Повезло! Его спасенье!

Вот такое совпаденье!



Вызывает Генерал,

"Ну, сынок, не ожидал!

Только это все херня,

Есть задача у меня.

Говорят, ты хитрый хакер,

В интернете часто шарил,

В гостевухах зависал,

Баб там много поснимал.

Я ведь тоже так пытался,

Правда только облажался,

Выцеплял от туда шлюх!

Чуть не выскочил из брюк!

Страх такой, что бля пиздец,

Не встает теперь конец!

А однажды, тот те раз,

Мне попался пидарас!

Но сказала мне разведка,

Охуенная есть девка

Под веб камерой она

Ходит голая, одна

Вот, на снимки полюбуйся,

Не стесняйся, не тушуйся.

Про нее тебе инфа,

Живет на острове, пизда,

Где тот остров, хрен поймешь

Нихуя не разберешь

Мужики все алкаши,

Больше нету ни души,

И герла от нехрен делать

Зависает в интернете.

В чатах сутками сидит,

Где живет не говорит.

Входит в чат под ником Fairy

Мужики с нее хуеют.

Пару раз я с ней пиздел,

Послан на хуй и отшит.

Чат меняет всякий раз.

Вот такой тебе заказ-

Ты, сынок, ее паси,

Познакомься, пригласи,

Пропали ее айпи,

Будут бабки за труды!"



Стал отказы гнуть Админ:

"Вот так долбаный пингвин!

Пиздоболить в интернете,

Это, дядя, я умею!

Но не надо залупаться!

Как мне этим заниматься?

Тыща Фэйрей в интернете

Я, блин, с ними охренею!"



"Сука, выберешь не ту

бошку нахер оторву!

Разговор закончен, блядь!

Быстро, падла, выполнять!"





Но Админ уже повелся

В кабинет к себе несется

Базы все перетряхнул,

Ищет ссылки гостевух.

Снова прется к Генералу,

Говорит: "Послушай. дядя,

Дай мне снимки этой бляди,

Это результата ради."

В сканер сунул. Сайт создал,

И туда их закачал.

И на всех конфах рекламу

Расписал, "Купите даму!"

"Королева по миньету!"

"Может то и может это!"

"Покупайте! Закажите!

Вот мой адрес, мне пишите!"



Мощный софт нотбук не парит,

Везде рекламу рассылает!

А на адрес лезут письма,

Типа, "вот хочу жениться",

Типа, "выебать хочу", или просто

"Я драчу!"

А пенек процессы гонит,

Гигабайты спама гробит.

Вдруг приходит и оно,

Возмущенное письмо:

"Мазе фака! Клоз ю сайт!

Итс май фото, нахуй блядь!"

Отвечает ей Админ,

"Отсоси, май факин квин!"

А с другого адреска

Пишет: "Милая моя,

Я блин хакер, все дела,

Сайт снесу за два рубля,

Я тут видел Ваши фото,

Для меня там есть работа

И бесплатно я готов

Завалить сайт тех козлов.



Ну а тетка повелась,

Отписалась, разошлась:

"Дия хакер, ю май хиро!"

Так все просто и нехитро!

Словом месяц переписки,

С этой долбаной нудисткой

И она уже берет

Билет на белый самолет.



Генерал сказал "Герой!

Самородок, блин ты мой!

Только есть одна проблемка,

Ты, сынок ее доделай,

За виагрой мне сгоняй,

Только, бля, не подкачай!"



И вот тут Админ завелся:

"Что за нахуй? Сколько можно?!

Тетку вытащил, все сделал!

Пентагона сайт подвесил!

Ну а бегать по аптекам,

Вот уж в жопу, не поеду!

Старшину туда пошли,

А мне бабок отпиши!"



"Вот ты как заговорил!

Пидарас! Гандон! Дебил!

Приказанье выполняй!

Мигом ты туда сгоняй!

А к прилету не успеешь,

Рядовым в Чечню поедешь!"



Делать нехрен

И в аптеку за виагрой он поехал…

Взял больших четыре пачки,

И в аэропорт на тачке.

К приземленью самолета

Притащил таблеток гору.

Генерал пять штук глотает

И девчонку поджидает

Тут она на трап восходит,

Оживление в народе,

Генерал аж охренел -

На асфальт слюну пустил,

Говорит "Вот это да!

Охуеннная пизда!

Мне б давно такую тетку,

Круче, парни, только водка!"

Всю виагру дожирает,

А водярой запивает.

И от этих катаклизмов

Вышла жопа организму.

Так восстал его конец,

Что настал всему пиздец.

Надорвался миокард

В миг загнулся Генерал.

Заместители снуют,

Только тему не секут.

Все кричат: "В больницу надо!"

Неотложку вызывают.

Генеральская братва

Валит с аэропорта.



А герла идет к Админу

"А ю хакер? Ю май хиро!

Глад ту си ю! Кенди бой!

По сто граммов и домой!"



Вот такая вышла стори,

Админ уволился с конторы

Загранпаспорт получил

И на Остров отвалил.

Алкаши его там мигом

Главным сделали админом.

Дрючит сети и девчонку,

Повезло ему, сученку!

---

[seaa]

воть

---

Картиночка

[seaa]

Давайте как то активнее сюды писать,а то что то пишут сюда редко...

---

много букаф-анеккдотаф

[капада]

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!



Какой ближайший путь к сердцу мужчины?

Через грудь с острым ножом.



Муж с женой смотрят "В мире животных".Там показывают сайгаков.

Муж:

-Дорогая,посмотри какая у этого существа противная морда!

Жена:

-Зато какие рога!

Муж:

Дорогая,если у меня будут такие же рога,у тебя будет такая же морда!



Разговаривают две подруги.Одна говорит:

-Раньше я думала,что тяжело,когда наступают "критические дни".Оказывается,тяжело,когда они не наступают.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и здохни.

Помолились они,видят - безполезно,смерть приходит.

Монах и говорит:

-Давай представим,что мы в раю,и разденемся.

Разделись,монашка смотрит,удивляеться:

-А что это у тебя торчит между ног?

-А это дар Божий.Если я в тебя его всуну, создатся жизнь.

-Так засовывай его скорей верблюду,и поехали.





Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал член - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...



..из цитатника..

<Микеер> кстати. вы чонить на хеловин делаете?

<thief> мынет

<thief> млять

<thief> в смысле мы нет



Эпидемия

- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод.

- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат!

- Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет.

- Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!

- Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.

- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!

- Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!

- Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые!

- Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки.

Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.

- Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.

- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка!

Перебрасывай ее ребята!

Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.

- Разобьется! – ахнули из толпы.

- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод. - Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!

- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.

- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся...

- Велкам ту зе клаб! – захихикали Оптимисты

Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.

- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!

- Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....





Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.

В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!



В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...



Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.

Мужик поднимает трубку:

- Алло

- Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С

- А как вы меня будете лечить?

- Пиццой, печеньем, сосисками.

- А это поможет?

- Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!



Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок,

По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и

1 нормальный, но он женат...





- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

- Ни х#я себе ,-сказал Великий мастер.



Девушка в магазине:

- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:

- вы, наверное, одна живете?

- а как вы догадались?

- да ты БЛ*ТЬ страшна просто ППЦ !!!!!



Идет медицинская комиссия призывников.

- На что жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...



- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне

принес.

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать



В семье было двое детей - один пессимист, а

другой оптимист. Приближается новый год.

Решили их родители "уровнять", ну чтобы не

такие крайности были, и приготовили подарки:

пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского

навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел

большую... коричневая, а я хотел серую в

яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел

живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня живая! Только убежала!





Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на

работу.

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем

обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.

Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил- где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но

Он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом.Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

-Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.

А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!





Приходит Вовочка в аптеку и говорит:

"Дайте мне пожалуйста пять упаковок презервативов!".

Фармацевтша оглядев мальчика с ног до головы заявляет:

- Ну... презервативы это не для детей и лучше пускай папа придёт и выберет нужный размер!

На что Вовочка, подумав, отвечает:

- Ну во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, у нас мама едет в отпуск и ещё не знает, какой будет размер!





Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,

тpали-вали...

Один pассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная

деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,

pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она

согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о

сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял

аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...

Остальные:

- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???



- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные

программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты на х*й! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала NT



Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители

что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP

коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить

это семилетнему пацану?





Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: — В ад этого мудака!

Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!



Судья - подсудимому:

- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.

- Я ужасно расcтроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

- И так три раза подряд?



Попал новый русский на болото... Грязно, мерзко, фу... Еле-еле выбрался, отряхивается, весь в жиже. Чувствует, в кармане что-то бьется. Глядь, а это золотая рыбка. Ну, она ему, естественно, плачется, канючит: "Отпусти меня, пожалуйста, я исполню 3 твоих любых желания, только отпусти". Ну, подумал НР, на фига ему золотая рыбка, может, действительно хоть желания исполнит.

- Ну, давай, значит, мне вагоны денег для начала... Затем хочу замок в Британии, чтоб красивый был, большой. Ну, и авторитет среди братвы, конечно.

Рыбка хвостиком повиляла, поплевала в сторону, плавниками хлопнула и говорит:

- Ступай домой, там все уже готово.

НР приходит домой, а там денег немерено, вокруг вагоны с баблом, все как заказывал. Тут на мобильник звонит кореш из братвы, мол, у тя такой замок шикарный в Британии, тя все пацаны уважают и проч.

Ну, думает, надо рыбку отблагодарить как-нибудь.. Возвращается на болото, рукава закатал, в жиже пошурдил и достал рыбку:

- Слушай, дорогая, даже не знаю.. Ну, вот что хочешь проси, всем помогу, все сделаю! Ты по-доброму, и я.

Рыбка помялась немного, подумала и говорит смущенно:

- Знаешь, я вот уже 3000 лет живу, а до сих пор любви не встречала... А так хочется! Может, ты меня по-быстрому... ну...

И тут, представляете, товарищь следователь, эта сволочь превращается в 13летнего мальчика!!



Одна подруга другой:

- За то время, что мы не виделисЪ, произошло столЪко событий... Не поверишЪ - мой муж уже не пЪёт!!!

- А мой уже не блядует.

- Да ну! СерЪёзно?

- Две недели назад похоронила...



УЧИТЕЛЪ: Дети, скажите, чем отличаетЪся глобус от презерватива???

ДЕВОЧКА С ТРЕТЪЕЙ ПАРТЫ: А что такое глобус???



Попали в Ад русский, американец и индус-йог. Стоят озираются, ждут когда их уже начнут по сковородкам распределять. Появляется Дьявол. Осматривает новоприбывших и говорит:

- У нас тут есть традиционное состязание, ребята. Плюс в том, что если вы выиграете я отправлю вас в Рай. Минус - вам придётся соревноваться со мной. - В чём суть соревнования - спрашивают наши бравые грешники.

- Всё просто - отвечает Дьявол - я беру три хлыста и начинаю вас нещадно хлестать, если выдержите, пока неисхлестаю все три - вы победили. Нет - милости прошу в-о-он на ту сковородочку. Есть бонус - вы можете прикрываться чем угодно.

- Пустяки! - выпалил америкос, хватая огромный камень и прячась за ним - я первый, начинай уже.

После трёх ударов первым кнутом камень разваливается на куски и америкос, получая пару ударов напрямую, сам останавливает состязание и , понурив голову плтётся на сковороду.

- Моё прикрытие - моё тренированное тело. -говорит йог, вставая перед Дьяволом. Князь Тьмы усмехается и начинает хлестать наглеца по всем мыслимым( и немыслимым) местам. Йог стоит как вкопанный и не издаёт ни звуку. Так простоял, пока Дьявол не исхлестал все три хлыста.

- Хм...Ты победил - уныло пробормотал Дьявол, рассматривая с интересом остатки хлыстов - ты можешь идти...

- Нет - говорит йог - позволь мне ещё немного остаться... Я хочу посмотреть, что будет делать русский. Во всех сказках, историях, анекдотах русские неизменно выходят победителями... А тут похоже тупик) И я хочу на это посмотреть.

- Чтож дело твоё - говорит Дьявол - чем ты будешь прикрываться? - спаршивает он у русского.

- А вот йогом - показывая дулю индусу, говорит русский.



- Папа, папа, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегаетЪ???

- Эх, сынок, кому - бабушка, а кому и тёща... Ну-ка, подай мне новую обойму!

Приходит мужик на озеро, раскладывает снасти, начинает рыбачить. Вдруг прямо перед ним в воздухе появляется видение распятого на кресте Иисуса Христа. Мужик, ясно дело, в полнейшем ступоре, разинув рот смотрит на Спасителя. Тут Иисус поднимает голову и протяжно так с надрывом говорит:

- Повезло-о-о тебе, мужик...

Мужик ваще чуть с ума не сошёл(как же! он ещё и говорит!) - быстро похватал удочки - и бежать. Прибегает домой рассказывает всё жене в надежде на сочучтвие, но, как оно обычно и бывает, получает от неё пачку нелестных эпитетов в свой адрес и фразу типа - "похватал, убежал, испагался он! завтра же вернёшься обратно и если Спаситель снова явится спросишь в чём же тебе повезло". Не стоит говорить, что мужик от поставленной задачи отказаться не имел никакой возможности...

Итак. Те же декорации - берег озера, разложенные снасти. Мужик сидит и ждёт явления Спасителя. Прошло несколько часов - никто не явился, и мужик начал потихоньку собираться, как вдруг за спиной слышится голос:

- Повезло-о-о тебе, мужик...

Мужик поворачивается, видит Иисуса, падает на колени и вкрадчиво так спрашивает:

- А в чём повезло-то, Господи?

- Повезло тебе, сЦуко, что у меня руки привязаны!!!



В больнице дед спрашивет медсестру:

- Доченька, а когда меня отсюда выпишут?

А та отвечает:

- А тогда. дедуля, когда кардиограмма выпрямится!



- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она все

в песочнице сидит!



Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых,

В заботу банка о клиентах...

В русалок верю, в домовых



Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?



Мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия?!



Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?

Пользователь: Нет.

Windоws: Поздно...



- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!

- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.



В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....



Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...



Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.

Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!



Захотели в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:

- Что должно быть в рекламе?

А те говорят:

- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.

Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову

и говорит:

- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!



Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Муд*ла! А на что хоть она поставила?



Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь.



Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!



Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.

Клиент:

- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.

Продавец:

- А вы руководство по эксплуатации читали?

Клиент:

- Нет конечно, я что идиот?



... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..





...Нехитрый скарб обняв в охапку,

Качаясь,безо всяких тайн,

Однажды шла по лесу Шапка,

Под нос мурлыкая "Рамштайн".

Приняв для храбрости немного,

(Она в напитках знала толк).

Брела себе,своей дорогой.

...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ



Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.

"Пронесло!" - подумал Штирлиц.

"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.



Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.



Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:

- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?

- Нет, ваша честь.

Вмешивается прокурор:

- А жена обвиняемого давала?

После паузы:

- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?



Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.



- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.



-сибирской короны осталась одна бутылка...

-две цены!

-ТРИ!

-ДЕСЯТЬ!

-господа,не сортесь,возмите балтику,один х*й...

-два х*я

-три!



- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!



- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!



Экзамен в институте.Препод говорит студенту:

-М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам ещё помочь.

-Ну и я не знаю!

-Давайте задам вам последний вопрос.Значит так, представьте, что вы-тупой идиот.Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей.Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить.Но у вас есть деньги, много денег.Что вы сделаете в такой ситуации?

-Ну, наверное, попробую списать.

-Так, я вижу, вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно.Я рядом стою с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?

-Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

-Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.Забрал у вас всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?

-Эээ...

-Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать..эээ...при условии, что деньги я тоже беру?

-Ну, что напишу, то и сдам...

-Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошёл ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!

-А когда пересдача?!

-Через год, дебил!!!

-А где?

-В жопе!!!!

-В смысле?

-В смысле бабки давай, козёл!!!

-А-а-а, намёк понял...Вот, возьмите...

-Фу-у-у...Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!



Приезжаем мужик на старом,полуразволившемся запорожце в автосервис и говорит:

-Мне надо поставить на него титановые диски на колёса!

Механник ему говорит:

-Ок,5 баксов.

-Круто!а еще мне надо к нему крылья приделать,как у самолёта,ну чтоб летать мог!

-Ок,5 баксов.

-Вау!а еще мне надо его весь покрыть золотом,а на стекле серебром узоры различные нарисовать!

-Ок,5 баксов.

-Да ты гонишь!!!

-Да ты первый начал...



Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.

Спрашивают, что случилось.

Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".



В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

-Вовочка, ты что рисуешь?

-Бога.

-Но ведь никто не знает, как он выглядит.

-Щ-щ-щас узнают...





Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

- Папа, я получил двойку по пению.

- А что случилось?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну и что?

- Все пели, а я показывал...



Точка зрения москвичей.

Вам повезло, если:

- во дворе всегда есть место для парковки;

- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;

- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);

- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.

Вам повезло, если:

- Вы живете в Москве.



Лекция профессора психологии:

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!

Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.

Правило второе. Все тревоги - мелкие.



Если аборт - это узаконенное убийство,

а минет - людоедство,

то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.



Дочка pугается с отцом, и пpедлагает компpомис: "Хоpошо пап, я не скажу

маме, что ты тpатишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не

скажешь ей, откуда я это знаю."



Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!

Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков,

записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.



Сидит компания, скучает...

- Че-то как-то скучно, да?

- Да...

- Может сыграем во что-нибудь?

- Ну можно...

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:

- Пизд*ц повеселело...



-Прикинь - иду па улице, и какой-то чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!

-Ну а ты чё?

-Ну я остановил, извинил...



Больной (с надеждой):

- Доктор, я буду жить?

Врач (вежливо):

- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?



В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!



Сидят два дауна, один другому говорит:

- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ

- Среда!

- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!



Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!



Набор в церковно-приходскую школу.........

Мать настоятельница спрашивает у собравшегося класса девушек:

- Пологаю все из пресутствующих девушек девственицы?

Двое девушек встают и выходят. Матушка продолжает:

- Поднимите руку те кто когда либо видел половой член.

Одна поднимает руку.

- Дочь моя там за дверью класса стоит таз со святой водой.....вымой глаза и бог прастит.

Девушка выходит...... Матушка задаёт следующий вопрос:

- Теперь же поднимите руку те кто когда либо держал член в руках.

Опять одна из девушек поднимает руку.

- Дочь моя там за дверью класса стоит таз со святой водой.....вымой руки - бог простит.

Девушка выходит...... И тут одна из девушек поднимает руку и спрашивает:

- А можно я рот прополощю пока там никто задницы не вымыл?



Встречаются два грузина.

- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?

- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

- А что с его ... мужской гордостью?

- Успэл перекинуть...



Новая рекламная акция Билайн!

Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи

станут твоими! ...



Жена мужу:

- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.

- Этот или тот?



Реклама:

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?

- Лизни!!!



Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает :

- Как дела ?

- Женился на днях.

- Покажи фотку.

- Ну на, посмотри.

- Ничего, бывает хуже.

- Что ???!!

- Извини, извини, хуже не бывает!



Прикольные запреты))

Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.



Объявление:

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!



Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

- Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

- Вы думаете, успеем?



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!



Пpеподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытpите с доски".



В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!



Yandex жжёт!Напиши в поисковике Яндекса ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ и посмотри какую опечатку он выдаст))



Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом и машину.

Рыбка:

-Хорошо, но в кредит или по лизингу...

-Так, выбирай: на сливочном или на растительном....



Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика,упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы,очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.



Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

- Теперь ты должен засунуть это все себе в задницу без эмоций на лице.

Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?

- Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.



На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- Пи#дец тебе - я ее мать.



Идут паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку.Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.

Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.

(Д): Зачем? (П): Hу помигай ему.

Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.

(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.

Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.

(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.

Сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.

(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) прошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.

(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. мне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...



Твоя жена кpичит во вpемя секса?

- Да, когда х*й об занавеску вытиpаю...



Утро... мужик подходит к зеркалу, привычно оглядывает себя: лицо в мощинах, лысина, уши лопухами.

Смотрит на свой живот, выпячивающийся словно подушка, на свои кривые ноги....

Потом оглядывается на свою спящую длиноногую красавицу и задумчиво бормочет:

- Это же надо так любить деньги...





Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий." Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.



Мент останавливает девушку, на таком шикарном мерине!!! Просит у нее документы и спрашивает:

-Девушка,а как вы на такую машину заработали?

- а я минет делаю!

- тоесть вы х*й сосете?

- нет,х*й сосешь ты,а я минет делаю!!!



Сидят Петька и Василий Иванович - бухают!!

Заканчиваеться у них бутылка и Василий Иваныч просит Петьку сходить еще за одной! Петька уходит, а тут стук в дверь!!

Василий Иваныч думает, ну Петька, ну молодец так быстро еще за одной сгонял!!! Открывает дверь a там женщина, вся красивая такая, накрашенная и спрашивает "А Педро здесь?"

Кто - спрашивает Василий Иваныч? Петька чтоль... а он вышел, что ему передать?

Передайте пожалуйста что заходила Шемона и если он хочет на меня посмотреть пусть приходит на дебют во МХАТе и пусть приходит с делом.

Через пол часа возвращается Петька с пузырьком! Сели стали бухать!

Под конец пузырька Василий Иваныч вспомнил, что приходила дама и говорит Петьке:

Ты Петька ушел, а здесь дама приходила, сказала зовут то ли Шл*ха, то ли Шал*ва. Сказала что ее *бyт на хате, а зачем тебе приходить к ней с одиялом я так и не понял!!!!



Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чём были лекции?

Студент молчит.

- Так...Скажи хоть, кто лекции читает?

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?



У человека открыты новые органы! Ласкалище, хваталище, кусалище и еб*лище!



Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.

Папа:

- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!

Бог, вздыхая:

- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?



- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.

- Потому что я права?...

- Потому что ты дура...



- Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.



В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»



Девушка у стоматолога. Врач берет в руки бормашину.

Она берет его яйца в руку и говорит:

- Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно.



Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога

кричит:

- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!

- А что я должен был написать?

- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...



На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет...

- Почему?

- Времени не было...

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете.



На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, доставая АК-74. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.



В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мам, а почему обезьянка дрожит?

- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!



Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -

говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...



Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра;

сжигание почтового ящика;

наложу проклятье перед дверью.



Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:

- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

- И сколько раз?



- У меня вчера друг сервак за 2 минуты сломал...

- Он чё хакер??

- Он Муд*к!!



В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

- Дедушка, вам сколько лет?

- Сто пятдэсят восэм.

- Ого! А вы пьете, курите?

- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!



Америка.Едет мужик(М) на машине по шоссе.Вдруг видет забегаловка.Решил зайти пообедать, пропустить стаканчик и переночевать.Садиться за стойку бара и говорит бармену(Б):

(м)-один виски

(Б)-вот пожалуйста

(М)-ещё виски

(Б)-пожалуйста

Мужик выпил ему захорошело, и потянуло на женьщин.Он решает спросить у бармена.

(М)-слушай, а как у вас тут с женьщинами дела обстоят?

(Б)-Ближайший город в 100 милях отсюда, но есть старый китаец Вонг

(М)-Не, что я по-твоему голубой?Давай ещё виски

(Б)-Да пожалуйста

И так мужик выпивает всю бутылку,а секса дико хочется.

(М)говорит бармену - слушай помнишь ты про Вонга говорил, и что по чём?

(Б)-Старый китаец Вонг стоит 500 долларов

(М)поперхнувшись -А что так дорого?

(Б)-Ну как,200 долларов мне за информацию, 100 баксов Вонгу и по 100 вон тем двум здоровым парням играющим в бильярд, которые будут его держать, он же тоже не голубой.



В больницу привозят потерпевшего, у которого в спине торчит нож.

Доктор:

- Болит?

Потерпевший:

- Нет, *ля, только когда смеюсь.

---

[Smash Must Die]

Жесть!))))

Как курили траву в белом доме

---

[Slim]

---

[Vladimirus]

http://www.warkez.com.ua/passport/