Значиться лезем под море и асиливаем...
Плохих девочек надо бить по попе... животом! )))))
читать дальшеМолодая мать говорит своей подруге: - Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: Маша, ну, не могу я сейчас... Маша, руки у меня заняты! Маша, не могу, ссу я... Х.. у меня в руках!!! - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью и опять писаю... А вчера вот взял да и наелся сдуру!..
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Корова любила своё молоко, но не дотягивалась.
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов? - Да - А за сто рублей? - Ты за кого меня принимаешь? - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
Русская рулетка по африкански - это когда 6 африканок по очереди делают тебе миньет, но одна из них канибал.
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!
- Слыхал? Вася выпил "правильного пива" и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог.
Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось…
Каждый год родители отправдяют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - П#здец тебе - я ее мать!
В Ираке прошёл международный чемпионат по Counter-Strike. Победили террористы...
Поздний вечеp. Окpаина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы: - Мальчик, я тебя сейчас вые#у! Мальчик: - Слышишь - я тебя сейчас сам вые#у!!! - А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать..
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да...
классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка придавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? Ответ: Пи#дун
Приходит девочка домой со школы и говорит: - ПАПА папа , я нашла десать гривен!!! А папа долго не думая в ответ говорит: -- А ты можеш ещё раз пойти и найти 50 грн. Ответ: - Неа, не могу , уже п*ся болит!!!!!!!
...Вчеpа в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят...
Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит: Конопля! Конопля! Конопля! Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее лапкой: Глюк! Конопля! Конопля!
- Хочешь я тебя чмокну? - Hу давай! - Чмо!!!
- Девушка, кем вы pаботаете? - Дояpкой. - А что вы делаете? - ДАЮ
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробовал. Чуть не съели
Hаличие ума у полового паpтнёpа необходимо, только если ты собpался е#ать ему мозги...
Вечеp, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpyчика
Ржевского.
- Hy так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет
наш эскадpон в атакy, тyт вдpyг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я
вскакиваю - мои товаpищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь
опоp тpое здоpовенных фpанцyзких кавалеpистов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обосp@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpyчик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взpывом, тpое пpотив одного, ощyщение неминyемой смеpти... В этом нет
ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли
- я СЕЙЧАС обосp@лся...
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!
Специально для службы на границе учёные скрестили стророжевую собаку и кролика.Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
На снежной горке катается сын с папой на санках -Папа Папа я больше не буду с тобой на санках кататся -Хватит хныкать вези давай
Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... - Встречаюсь! А что, нельзя? - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
Разговор: -Мама,мама!У меня больше не будет прыщей! -Почему?Клерасил помог? -Какой нах клерасил!Места больше нету!
Висят две летутие мыши вниз головой. Одна другую спрашивает: -какой у тебя был самый ужасный день в жизни? -Когда у меня начался понос!
- Хочу завести собаку, да жена не даeт... - А почему ты решил, что собака даст?
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хмм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама...
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего: - Что же ты, гад, делаешь, а как же я? - А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!
Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она: - А это не больно? - ?? - Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
В камере новый заключенный перед завсегдатаями хвастается: -Пацаны, видали, какая телка меня провожала? Блондинка, лицо - офигеть, бедра- во!(машет руками) грудь - во!(показывает руками перед собой) Тут пахан говорит: -На себе не показывай. Примета плохая.
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
В чём сходство студента и собаки Когда задаёшь им вопрос, они так умно смотрят...
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит: - Доктоp, y меня болит локоть. - Hадо отpезать пpавое яйцо. Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит: - Локоть всё pавно болит. - Отpежьте емy левое яйцо. Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...
Дедушка, а что такое геморрой? - Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели? - Да! - Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!
Импотенция -это когда сила тритяжения Земли, больше силы притяжения к женщине
Удивительную настойчивость проявляют иракские хакеры: не имея доступа к Интернету они отправляют вирусы по обычной почте...
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется
Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань. тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....
Мужик приходит к доктору. Достает огромный член и показывает. Доктор удивленно поднимает очки и восхищенно разглядывает достоинство, спрашивает: - Болит? - Неа! - Натер? - Неа! - Простыл? - Неа! - А что тогда? - Правда красивый?
На приёме у врача: - У вас вши есть? - Есть. - А чем вы их лечите? - А они у меня не болеют!
Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов?
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков. Весь клас плачет от смеха: - МуDаков! МуDаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МуDаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. о***ли друг от
друга.
Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
Прибегает девочка со школы, радостная такая:- Мама! Мама! Я 5 получила!- Ну и что. Всё равно у тебя рак.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр...
Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство
Мент останавливает Камаз:- Что, танки грязи не боятся?- Ты не грязь, ты МУСОР!
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.- А что, у вашего сына нет pуки?- Есть, но она уже устала.
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???- Заткнись дурак... !!!
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
В камеру смертников заходят полицейский и священник. -Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: -Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
- Чебурашка, слышь, чё говорю?- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"
-Когда, сынок,ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится-стреляйте!!!"
Приходит мужик к урологу:-- Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается удивленно: -- А кого ты тут е..ать собрался?
Что одинакового между блондинкой и бутылкой пива?От горла и выше-пусто!
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в репу!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Приходт мужик в публичный дом.
Ему "Вот пожалуста каталог выбирайте"
Он в ответ " Мне бы поизвращенней"
Ему "Вот пожалуста каталог выбирайте"
мужик "Да нет мне бы, как вам сказать,........ беременную"
Ему каталог "Вот пожалуста каталог выбирайте"
мужик совсем замялся "Мне бы на девятом месяце"
Ну ему пару десяток фотографий выдают
"выбирайте"
он выбрал.
Заходят в номер.
Он бабе ноги раздвигает, и чегото -там капается.
Бабец ему "Мужик мы сексом та заниматься будем?"
Он ей "Подажди сейчас я его попкой разверну"
Для рузугреву..
Значиться лезем под море и асиливаем...
Плохих девочек надо бить по попе... животом! )))))
читать дальше
Плохих девочек надо бить по попе... животом! )))))
читать дальше